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婚姻:把夫妻变成纯友谊不搞笑 是最苦涩的段子

news.xixik.com   2020-8-18 19:59:01 资讯来源:嘻嘻网   字号控制:[ ]
核心提示:脱口秀界的“雌雄双煞”思文程璐,在前不久宣布离婚,夫妻变回“兄弟”。没有撕逼的狗血戏码,他们的分开很平静,像是顺其自然地告别一样。“婚姻不在,兄弟还在”。“夫妻间的纯友谊,一点也不好笑”。

01.

“夫妻间的纯友谊,一点也不好笑”

脱口秀界的“雌雄双煞”思文程璐,在前不久宣布离婚,夫妻变回“兄弟”。

中国历史朝代表

没有撕逼的狗血戏码,他们的分开很平静,像是顺其自然地告别一样。

“婚姻不在,兄弟还在”。

这对曾经的夫妻,给我们带来过很多快乐的段子。

要说思文最出名的一个段子就是,谁说男女间没有纯友谊,你结个婚试试。保证你穿成透明的,他也能把你当成透明的。

自从把老公当哥们,再也不要担心时间长了两个人还会分床睡,直接换成上下铺,那他就是睡在你上铺的兄弟。

在新一季《脱口秀大会》中,程璐的很多段子都是和离婚有关,他说“最后我赢了,家没了”的时候,全场大笑,现在回想起来,也是有一些心酸。

能把悲剧笑着讲出来,并不能代表悲剧本身的云淡风轻。

暂且不论他们离婚的真正原因,但他们确实把夫妻生活过成了室友生活。他们曾经 在访谈中说过,结婚的第二年他们就开始分房睡,倒也不是因为感情不好,而是工作太忙作息不一致,为了彼此休息好。

夫妻情,真的变成了兄弟情,没有私心杂念的那种。

虽然说夫妻需要有共同的爱好,共同的笑点,可夫妻毕竟不是同事,不是室友,亲密关系的本质是亲密,亲密关系的存续方式是发生情感和身体的关系。

如果长期缺乏亲密,不发生关系,那还算什么亲密关系。

与伴侣成为室友,看起来是工作太忙的无奈之举,实际上很可能是自我保护防御机制的“正中下怀”。

生活中“室友式婚姻”太多了,夫妻之间没有了亲密,彼此维持着表面的关系,共同处理着家庭事务,看起来是一对夫妻,却早就没有了爱的交流。

让平淡代替激情,非血缘关系血缘化,用来对抗过于亲密,毕竟过于愉悦会给人带来羞耻感,防御才更能让人感到安全。

02.

室友式婚姻,最怕的就是“不确定感”

在网上看到过这样一段话,当代最流行的夫妻关系是:

“白天不打电话,晚上不发信息;各玩各的,没事基本不联系;有事说事,没事各自玩手机;手机就是自己的爱人,没有节日没有约会;把家过成寺庙,东边方丈西边师太;没有关心,没有沟通;白天外人面前好夫妻,晚上回家老邻居。”

是不是感觉太真实了,太无奈了。

这种生活方式是不是有点“杀人不见血”,把一个人的寂寞变成两个人的孤独,又同时被极大的不确定感所包围。

他们也许是不敢面对自己内心的冲突,就通过回避的方式把责任推给对方,让对方陷入无尽的焦虑中。

巨大的不确定感让人一直在纠结,到底是不是自己做错了,是不是自己要求太高,是不是自己已经不再被爱了……

前几天和一个老友聊天,她说她错过了一次千载难逢的提拔机会,原因就是她的生活一片狼藉,根本无心想提拔的事。

她和老公就是关系冷漠的“室友”,一个星期有时候说的话不超过10句,她想要改变却找不到落脚点。想要离婚却被家人制止,怪她太矫情,没事找事。

从外人的角度看,她确实在“作”,人和钱都在你手里,你还想要什么?她不仅在自我怀疑,还找不到为失败关系负责的人。

时间久了,她也觉得是自己的问题,发泄不出去的攻击性,转化为对内攻击,陷入极大的痛苦和焦虑中。

“室友式婚姻”让人感到既羞愧又忿恨:愧于不被人爱,愧于忍受屈辱,愧于曾逆来顺受、曾如此痛苦。

明明婚姻生活很痛苦,却还要像个罪人一样自我惩罚。

03.

“他们不是害怕爱,而是害怕失去爱”

每个人都受着过去与原生家庭的影响,曾经的某些事已经过去很多年,可是却成为他们特有的防御模式。

他们也不是故意伤害谁,他们只是想保护好自己。

比如有人很害怕与人亲近交流,因为儿时这种时刻的后面,就是父母的高要求或者训斥。比如有的人害怕与伴侣发生争吵,因为儿时父母经常争吵破坏他的安全感,他们只能用沉默以及冷暴力来避免争吵。

那个拒绝沟通,只会冷暴力,一回家就抱着手机的伴侣的确“可恨”,也的确有“可怜”之处。

最近热播的电视剧《三十而已》中,钟晓芹与陈屿就是这样一对拒绝沟通的“室友式夫妻”。

每天晚上回到家,一个养鱼一个追剧,追的剧如果只有一集的话,剩下的一个小时,他们竟然没有事情可做。

早上吃饭钟晓芹吃面包牛奶,陈屿吃豆浆油条,吃饭的时候各自玩着手机,全程无交流。至于性生活,都是一个月只有一次。

陈屿工作遇到的难题,从来不跟钟晓芹说一句。即使钟晓芹跟他吵架怪他不接电话,他也从来不解释,偶尔的时候淡淡地说一句“说了你也不懂”。

这其实和他与父母的沟通模式很像,陈屿作为家里的老大,从小就要让着弟弟,弟弟做错事是他受惩罚。

至于父母对他的爱,他从来没有感受到过,打他的时候也从来没有听他解释过。

那句“说了你也不懂”,是说给钟晓芹的,可能也是说给自己父母的。

童年不被爱的经历,让他们移情到伴侣身上,他们会觉得伴侣对他会是同样的不接纳,没有和伴侣沟通交流的必要。

既然没有深入交融的必要,那就维持表面的体面,把伴侣当成搭伙过日子的伙伴就可以了。

比起孤独来说,失望才是他们的逆鳞,害怕失望那就紧紧关闭自己。

很多人以为自己在渴望爱,可行动上却在将爱拒之门外。

《如何在爱中修行》一书中,提到了几个问题,如果你或者你的伴侣符合这几种情况,那么你们可能正在抗拒爱:

虽然有些事已经相当让你困扰了,但你却总是尽力假装风平浪静;

你深爱着对方,但很少向其吐露爱意,甚至不愿意展露出这种爱意;

你从不明确表明自己的需求,因为你害怕被拒绝;

你很想跟爱人一起共度时光,但却好像会因工作或其他事而抽不出时间陪伴爱人;

你很容易会想到应该给谁写信或打电话问候,但你从不真正付诸实施。

04.

95%的婚姻,都有改变的余地

不明确、不回应、不作为、不负责,是很多“室友式婚姻”的状态。

两个人的孤独,想想都觉得绝望和痛苦。想要破局可能最简单粗暴的办法就是离婚,可是即使是离婚也并没有从根本上解决问题。

我们这一生,看起来是与别人建立联系,本质上却是和自己友好相处。不管和谁结婚,不管结不结婚,都要懂得如何经营亲密关系。

著名的婚姻家庭治疗师约翰·贝曼博士指出:

95%的婚姻是可以修补的,我们可以增加亲密的方式,丰富我们的生命,改善我们的婚姻。

①至少选择三种亲密

夫妻的关系不能仅仅停留在做事的层面上,不能除了“正事”以外就没有别的事情可做。

夫妻间可以有七种亲密的方式。

情绪亲密——分享彼此的感受,快乐悲伤甚至是愤怒;

性的亲密——肢体的亲密接触,自然流露的性邀请;

智力亲密——一起讨论重要的话题,分享自己的专业和工作;

审美亲密——一起欣赏美丽的东西,音乐、绘画、艺术等;

灵性亲密——共同体验生命力,比如一起静心、冥想等;

社交亲密——拥有共同的好友;

娱乐亲密——有共同的兴趣爱好,能“玩”到一起。

不可能要求夫妻之间能做到所有的亲密,不如从里面选择3个最容易做到的亲密,作为打开对方的钥匙。

②学会有效沟通

“他从来不跟我沟通,我不知道他在想什么”,想要改变的人,往往苦于这个问题不能得到解决。

其实问题的本质是,双方不懂得有效沟通。

什么是无效沟通,电影《心灵捕手》中有一个例子,威廉是一个很缺乏安全感的人,他对于感情的态度就是可以谈天说地,谈情说爱,但是不能触碰心灵。

女朋友想要他跟自己一起去加州,他第一反应就是抗拒:万一你发现你不喜欢我怎么办,你发现我的缺点怎么办……

争执之下,他大喊了一句“我不爱你”,彻底中止了谈话,这就是一次无效沟通。

有效的沟通,是从真实的感受出发,不带有任何攻击性、防御性,跟对方谈论自己。

如果他能够卸下防御的面具,勇敢面对诚实的自己,坦然说出“我只是害怕被抛弃的感觉”,也许一切都会变得不同。

无效沟通是指责、抱怨、攻击、防御,而有效沟通指的是接纳、坦诚、倾心、包容。

亲密关系是一门深入的课程,需要我们用一生的时间去修炼与践行。

我们大多数人,要与婚姻奋斗大半生,要与伴侣相扶到老。

不如问问自己,真的甘心永远做室友,一生都不能拥有亲近的关系吗?

改变的第一步,也许在发现问题,想要改变的一瞬间,就已经可以开始了。

为什么说结婚多年夫妻就变成纯友谊了?

“十年夫妻亲一囗,噩梦都做好几宿”

“结婚之后我们俩就是亲兄弟/亲兄妹”

只能归结一个字“懒”!

夫妻关系跟兄妹关系,完全不一样好吗?

说“多年夫妻成兄弟”只不过是给自己的懒找借口而已。

为什么有的夫妻,年逾古稀,依然跟老伴恩爱如初呢?

这要从婚姻两个层次说起了.

初级层次:刚开始温柔甜蜜,最后满地鸡毛。

再温柔的女人也会变成河东狮,再有趣的男人最后都会葛优瘫。

算了,别换人了,别折腾了,反正到最后都是没了爱情只剩亲情。

感情不就是两个人搭伙过日子吗?凑合着过吧!

高级的层次是:完成自我整合,保持爱情长久的甜蜜。

一般恋爱分成四个阶段:朦胧迷恋期、热恋期、权利争夺期、整合期。(冷漠期)

第一阶段:朦胧迷恋期:

在恋爱的初期男女之间互相吸引,又新鲜又朦胧,这个时候两个人之间多半是朦胧的好感,都会幻想对方,双方还不够了解彼此,但是在心中却对另一方有很高的评价。

这时候的感觉是非常脆弱的,所以男女双方要保持自己美好的形象,尽可能让对方有更加想要了解你的欲望。

朦胧迷恋的表现最重点的就是:重在展现看似完美无缺的自己以取得对方的青睐。

第二阶段:热恋

和自己喜欢的人恋爱,那种欣喜,我想谈过恋爱的人都会有深刻感受。每天走路吃饭睡觉工作,都想着的那种,一见到面就心花怒放。

热恋期的情侣恨不得24小时腻在一起,恨不得长在对方身上,这个阶段,一切是美好的,连太阳都显得那么明媚灿烂。

热恋期的表现最重点的就是:不管你是什么状态,我都会高度包容。

第三阶段:权力争夺期:

过了迷恋期,两个人就慢慢的就冷静了,冷静了之后会进入一个权利争夺期。

权力过度期会是很多人分手的阶段,在迷恋期只能看到对方的优点看到对方对你的好,到了权利争夺期慢慢的就会看见彼此的缺点,因为彼此开始看到真实的对方,两个人这种习惯的对照之后,开始要改变对方,这个时候是最难过、也是最痛苦的。

因为我们都知道,人成熟了之后都知道对方习惯不可能改掉,已经深入骨髓的习惯和认知,没那么容易改掉。

甚至是小到挤牙膏、早晨不洗头等等等等都会成为爆发点。也许就是跟你的习惯不一样,比如你习惯从后边挤牙膏,他就喜欢从中间挤。这个他已经是形成习惯了,再说改不改没有意义,对吧?但是你也不舒服,他也不舒服,然后两个人就互相对撞,摩擦就会产生。

权利争夺期的最大特征是:有要求,产生摩擦,磨合

第四阶段:整合期:

能够意识到彼此不同,求同存异。

我也知道了你的习惯改不掉,我的习惯也改不掉,那我拿我的习惯去换你的习惯,那其实咱俩是一样的,那我们就只要是大方向没问题,底线不突破,那我们就可以这样继续,然后这个时候才进入爱情稳定持续发展这么一个阶段。

这个阶段你们会进入一个新的相处模式,彼此高度包容和认可,相互扶持一起创造属于你们的生活你们在一起不会互相牵绊,而会互相成长。

共生稳定期最大的特征:包容,信任,亲密有间的持续发展。

第四阶段:冷漠期(假性亲密关系)

两个人没有办法进入亲密关系,因为某种利益在一起,也不愿意离开这感情。

那么就只能继续不冷不热的关系。

两个人虽说结婚了,在一起却像兄妹一样,没有了任何的激情。

看看《人民的名义》里高育良书记夫妻俩,就知道了。

他们可以合作一致对外,撒下弥天大谎,但心却真真地如南极的冰山了。

如何避免进入冷漠期呢?

如果你习惯了假性亲密关系,你最应该做的也许是检视自己在每段关系中已经形成的角色及期望的固定模式。

比如,你们总是无意识地、但却是不可避免地,按照设计好的固定脚本来扮演角色。我们已经知道,这并非正常的状态,而只是对焦虑的防御机制。

但是要知道,焦虑是不会因为防御和逃避就自然消亡的。

在意识到自己的假性亲密关系状态所带来的危害后,你可能会拥有“冒险”的动力。

当你尝试着迈出第一步,比如试着对一份感情怀有并不总是拥有失败结局的期待,你就有可能想要发展真正的爱情。

渐渐地,你可以试着与对方分享自己的感觉,让对方了解真实的你。

这一定会让你害怕,你体内的预警机制会跳出来,告诉你让他人了解你是危险的,这会让你惊慌和脆弱;然而,处理焦虑的方法不是逃避,只能是经历它们。

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而如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的,你可能会感到无助,因为你会发现,这个人虽然口上说着爱你,并对你进行着例行的关心,但ta实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣,面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。

而你又会担心,说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。

这时,你也许可以试着坦诚,只有你的坦诚,才可能影响你们互动的状态,从而影响他。

抓住令你失落的感觉,让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。

也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。

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